29 December 2013

Një mrekulli Krishtlindjesh...

Më në fund erdhi dhjetori.
E çuditshme ta thuash (sidomos kur mendon moshën e saj vetëm 10 vjeçare), por kishte gjithë vitin që priste dhjetorin. Jo se u lodh me muajt e tjerë e mezi priste të mbaronte ky vit, por një vit më parë në letrën që i shkruajti Babagjyshit, kishte dashur të kërkonte edhe diçka tjetër shumë të rëndësishme dhe kjo e shqetësonte pa masë. Ndihej fajtore që nuk kishte përmendur në letër familjen e doktorit që jetonte pranë vilës së tyre madhështore, atë familje të varfër, por me zemër të madhe.

Po ajo atëherë nuk e dinte...
Ema, kështu quhej vogëlushja 10 vjeçare që jetonte në vilën e bardhë me portën e kuqe, në fundin e ''Rrugës së Lulëkuqeve''. Ishte një vogëlushe shumë e dashur dhe e zgjuar, edhe shumë e shkathët, gjë që nuk i pëlqente aspak gjyshes së saj. Një zonjushëz nuk bredh me vrap, një zonjushëz nuk hipën nëpër pemë e as rrokulliset në barin e kopshtit të vilës... madje madje një zonjushëz nuk duhet të shoqërohej me njerëz jo të klasit të saj shoqëror. Por Emës këto fjalë nuk i bënin aspak përshtypje, shumicën as nuk i kuptonte. Nëna e saj e ndjerë, i kishte mësuar të donte çdo njeri, të respektonte çdokënd, e të mos bënte dallime e t'i gjykonte të tjerët nga rrobat që veshin apo nga shtëpia ku jetojnë.
- ''Ti ke lindur me fat e dashur, ti ke lindur në një familje që ka mundësi të të plotësojë çdo tekë, por mendo që atje jashtë ka shumë fëmijë që nuk kanë asgjë. Mos harro që njeriu është më i lumtur, kur jeton mes njerëzve të lumtur.''

Nëna e saj e mësoi që të ishte mirënjohëse për gjithçka që kishte dhe sa herë mundej ta ndante me të tjerët fatin e saj të mirë. Ema u rrit me fjalët e mësimet e së ëmës, edhe pse të ëmën e humbi përpara katër vjetësh nga një sëmundje e rëndë. I ati i saj e vuajti shumë humbjen e së shoqes dhe që atëherë u mbyll në vetvete, edhe për Emën kujdesej tashmë gjyshja e saj.

Ema kishte kokën e saj, ishte një vogëlushe që vendoste vetë dhe bënte atë që i thoshte zemra. Ja kështu duke mos iu bindur gjyshes së saj, që shumë herë e ndalonte të bënte atë që Ema donte, hyri në shtëpinë e vogël që stononte aq shumë në krahë të vilës së tyre madhështore. Hyri në atë kopësht të vogël dhe tinëz iu afrua dritares që për fatin e saj nuk kishte perde, e mund të shihte mirë se ç'bëhej aty. Iu afrua me kujdes dhe mbështeti duart në xham duke krijuar një si dylbi që të shikonte më mirë.
U tremb!
Sytë e saj u pasqyruan në dy sy të akullt që po e shihnin nga brenda xhamit të mbuluar nga avulli. 

Dikush e zbuloi.
Ose ajo zbuloi dikë.

Donte të ikte me vrap, këtë po mendonte por diçka e mbante aty, e nuk e linte të lëvizte asnjë centimetër. Vazhdonte ende e ngjitur pas xhamit, e sytë e akullt tashmë po i buzëqeshnin. Iu dukën sytë më të bukur në botë dhe ua ktheu buzëqeshjen.

Nuk luante nga xhami e vazhdonte të shikonte e buzëqeshur përtej tij... një dorë iu mbështet mbi shpatull dhe e tmerruar ktheu kokën, duke bërë një hap pas. Ishte një grua që e ftoi të hynte brenda sepse aty bënte shumë ftohtë, por që u pendua shpejt për ftesën kur e njohu vajzën.
Ajo u përkul përpara Emës dhe i kërkoi falje që nuk mund ta ftonte brenda, sepse ajo shtëpi nuk ishte e denjë për një zonjushë si ajo.
Ema nuk e dëgjoi, thjesht i buzëqeshi dhe hyri brenda. Ajo mezi priste të shihte se cilët sy nuk ia ndanë vështrimin nga xhami i veshur me avull. Donte të njihte sytë e buzëqeshur.
Kur hyri në dhomë, u trondit nga varfëria e kësaj familje, u tremb kur mendoi se dikush jetonte në këtë gjendje të mjeruar kaq ngjitur me kështjellën e saj... oh të gjyshes së saj, ajo nuk e donte fare jetesën në vilën e bardhë me portën e kuqe, në fundin e ''Rrugës së Lulëkuqeve''.
Ecte drejt dritares për të parë kush qëndronte ulur atje... Në një karrige të vjetër lëkundëse, me gjunjtë e mbuluar me një batanije jeshile qëndronte një vajzë e vogël, me sy ngjyrë akulli e flokët kaçurrela të artë. Sa e bukur ishte, edhe pse e dobët sa mund t'i numëroheshin kockat një më një. E ëma e vajzës, iu afrua dhe i tha në vesh me zë pakëz të ulët.

- ''Është Era, vajza jonë e vetme. U sëmurë 4 vjet më parë, ashtu si nëna juaj nga e njëjta sëmundje. Nëna juaj e ndjerë, nuk arriti të shpëtonte, Era jonë e mundi sëmundjen, por ajo i la një shenjë që do t'i ikë me kohën... Kështu menduam..., kështu shpresuam..., por kanë kaluar katër vjet dhe e vogla jonë nuk mund të ecë. Im shoq është doktor, doktori i vetëm i fshatit dhe sëmundja e Erës e ka shkatërruar. Ai nuk mundet të bëj asgjë për të. Është ajo që ka frikë të ngrihet. Është ajo që nuk beson më.''


Emës i ishin mbushur sytë me lot, sa dhimbje... iu kujtua nëna, iu kujtuan ditët e vetmuara, iu kujtuan lotët e derdhura fshehur ndër vite dhe u lëshua përqafoi vajzën duke iu ulur në gjunjë, e mbështeti kokën në kraharorin e saj.... dhe qau, qau sa për gjithë vitet që kishte qëndruar e fortë, për hir të babait të saj. Ëmë e bijë panë njëra-tjetrën në sy, e të dyja njëkohësisht u munduan të ngushëllojnë Emën, që tashmë nuk pushonte së qari. Ta thyente zemrën, ajo vogëlushe që kishte mbajtur në zemër e në shpirt një trishtim të tillë... dhe askush nuk e kishte parë të derdhte lotë... deri në këtë çast, në krahët e Erës.

Era i përkëdheli fytyrën dhe i tha të mos qante, një vogëlusheje bukuroshe nuk i duheshin mbushur sytë me lotë. Era ishte 12 vjeçe, por fliste sikur të kishte jetuar të paktën 30 vjet në tokë me gjithë hallet dhe problemet e mundshme.
Dukej që sëmundja dhe lufta kundër saj e kishin rritur dhe pjekur para kohe. Kur Ema e mblodhi veten, u ngrit në këmbë i vendosi vajzës duart në shpatulla, edhe i tha: ''Ti do të ecësh, ta premtoj!''
Duke thënë këtë doli nga dera me vrap, gati-gati sa nuk u përplas me doktorin që donte të trokiste për të hyrë në shtëpi.
- ''Era do të ecë!'' - vazhdonte të pëshpëriste besimplotë, e herë pas here hidhte vështrimin nga qielli, shikonte për të ëmën. - ''Ti do të më ndihmosh, nënë! Të rigjeta nënë.''

Ajo e dëgjonte! Ema e besonte këtë, gjithmonë e kishte besuar se nëna e saj e ndiqte që atje lart dhe i bënte shenja sa herë që ajo kishte diçka për të vendosur e i kërkonte mendim.
Duke ecur rrugës, harroi që para dy ditësh i kishte nisur Babagjyshit letrën me dëshirat e saj dhe u ndje fajtore që nuk dinte më përpara për Erën dhe vuajtjen e saj. Ah sikur ta dinte, ta kishte pëfshirë dhe atë në listën e saj të dëshirave.
Ah, sikur...
Megjithatë nuk u dorëzua, i premtoi vetes, i premtoi nënës së saj me sytë nga qielli... ai ylli më i shndritshëm ishte Ajo, që do e ndihmonte Erën që të ecte e të donte jetën sërisht. Era ishte e fortë, kishte arritur atë që shumë të tjerë nuk kishin mundur, e mposhti sëmundjen. Tani i ngelej vetëm të rikthehej në jetë dhe ajo do e ndihmonte.
E dinte ato të dyja do të bëheshin mike shpirti.
Çdo ditë pasi mbaronte mësimin Ema shkonte në shtëpinë e doktorit ku e priste Era e buzëqeshur, e gatshme për shëtitjen e gjatë në kopshtin e shtëpisë kështjellë. Doktori kishte mundur t'i gjente një karrocë të vjetër me rrota, por që funksiononte ende për mrekulli. Ishte karroca e një pacienti të pasur që kishte mundësi të blinte një të re, ndërkohë doktori mund të gëzohej për këtë dhuratë.

Një shpresë për Erën.

Ema e shtynte karrocën, e Era ulej në të e mbuluar me batanije se mos ftohej. Ishte e dobët fizikisht, qëndrimi brenda e kishte dobësuar jashtë mase. Por ajo nuk kishte shoqe me të cilat të dilte... shoqet e harruan, kur përpara katër vjetësh u sëmurë dhe nuk doli më përjashta. Të gjithë e harruan dhe ajo i harroi të gjithë, sepse nuk deshi kurrë që ta shihnin ashtu të dorëzuar e skllave të një karrigeje. Edhe pse ajo thellë-thellë priste, askush nuk e kërkoi, deri ditën që Ema, ëngjëlli i saj i veshur me të bardha i ngjalli shpresat për jetën.
Gjyshja e Emës i ndiqte me sy çdo ditë nga ballkoni i dhomës së saj dhe urdhëronte gjithmonë dikë që t'iu çonte biskota e çaj kur e shihte që vajzat ndaleshin të shijonin ajrin e pastër. Edhe gjyshja u dorëzua përpara kësaj miqësie të sinqertë dhe fshehurazi edhe ajo shpresonte e lutej që Era të rikthehej ajo që ishte dikur. Ajo besonte ke forca e mbesës së saj, Ema ishte një optimiste e lindur, i ngjante nënës së saj.
Çdo ditë i njëjti ritual, për të dy miket. Terapia e Emës ishte e thjeshtë... Era duhet të rifillonte të dashurohej me jetën, me lindjen e perëndimin e diellit, me lulet, me qiellin, me retë e me shiun.
Era duhet të ndjente jetën t'i rridhte në vena dhe Ema do të ishte aty për të, ta mbante përherë përdore e të mos e lëshonte kurrë.
Kështu kaluan ditët, javët, muajt... dhe Era ndihej më mirë, më e fortë, por ende nuk kishte marrë guximin që të ngrihej, të paktën ta provonte një herë të vetme. Ema nuk hoqi dorë, gjithë kohën qëndroi pranë saj, nuk ishte më vajza 10 vjeçare tekanjoze, që njohu Era një vit më parë (e që gjyshja i bërtiste në çdo kohë për gjithë prapësirat e saj), i kishte mbushur të 11 vjetët tashmë edhe ishte një vajzë e pjekur me një qëllim.

Ajo i kishte bërë një premtim vetes, ishte zotuar që bashkë me Erën, së shpejti do të shkonin në shkollë.

Të dyja bashkë duke ecur dorë për dore. Të dyja bashkë duke vrapuar. Të dyja bashkë.
Ja këtë histori i tregoi Babagjyshit atë natë në letër, kishte kaluar një vit qëkur ajo e Era ishin parë për herë të parë pas një xhami të avullt që i ndante. Sytë e tyre kishin qeshur dhe ato e kishin kuptuar, do të ishin mike përjetë.
Babagjyshi e dinte këtë, e ndaj ajo këtë vit kishte vetëm një dëshirë të vogël:

''I dashur Babagjysh,
ti gjithmonë m'i ke plotësuar dëshirat. Të lutem, të lutem, bëj që Era të ecë sërisht.''
... dhe i ngriti syti nga qielli: - ''Të lutem nënë, më ndihmo edhe ti! Të lutem, ti e di përse. Të humba njëherë, kësaj herë të lutem jo.''

E zuri gjumi ashtu, të ulur në parmakun e dritares me letrën e shtrënguar në gjoks. Të nesërmen u zgjua shpejt, ishte data 24 dhjetor. Pragu i Krishtlindjeve, mbrëmja më e rëndësishme për familjen e saj. Vinte edhe xhaxhai i saj, edhe halla... familja mblidhej dhe në mbrëmje pasi shijonin darkën me dymbëdhjetë gjellë të ndryshme (kështu e donte tradita të gatuheshin të paktën 12 gjëra të ndryshme), uleshin përballë pemës, ngjitur me oxhakun e madh ku vallëzonte zjarri bubulak, e duke kënduar këngë Krishlindjeje, hapnin dhuratat.
Ajo kishte blerë një dhuratë edhe për Erën e saj të dashur, e mezi priste të kalonte ora 12 që të zbriste në shtëpinë e vogël të doktorit. Gjyshja e saj e shoqëronte, nuk mund ta linte vetëm.
Ema u gëzua shumë, e kishte vënë re ndryshimin e gjyshes, e dinte që edhe ajo lutej në heshtje që vogëlushja t'ia arrinte qëllimit, e mikja e saj të fitonte sërisht besimin e dashurinë për jetën.
Derën e hapi doktori dhe i ftoi që të hynin brenda. Era ishte ulur në një kolltuk të mbuluar me një mbulesë vishnje të punuar me bizë mjaft keq. Kuptohet, dikush do t'ua kishte dhuruar. Era i buzëqeshi dhe i bëri shenjë me dorë të mos lëvizte, e të mos i afrohej. Të gjithë u panë në sy, por një buzëqeshje e Erës iu duk sikur në atë moment të gjithë do të merrnin një dhuratë.
Zemra po iu dridhej, Era iu buzëqeshi sërisht dhe vendosi duart në krahët e kolltukut, për t'i dhënë forcë vetes.

Kishte nevojë për një shtysë.

Sytë e të gjithëve, edhe të gjyshes u mbushëm me lotë dhe ndriçonin më shumë se globat e pemës së Krishtlindjeve të vilës së bardhë.
-''Ema më prit, po vij të të përqafoj...'' - kaq tha Era dhe u ngrit e u nis e lëkundur drejt mikes së saj. Të gjithë mbajtën frymën, e ato pak sekonda u dukën sikur kaloi një vit i tërë. Era u hodh në krahët e mikes së saj dhe me gjysëm zëri, duke qarë e duke qeshur e falenderoi që i riktheu besimin ke jeta, ke dashuria, ke miqësia e vërtetë e ke njerëzit e mirë. U përqafuan të gjithë, bashkë me gjyshen.
Ema u shkëput nga përqafimi dhe iu afrua dritares të falenderonte Yllin e saj më të shndritshëm:

- ''Faleminderit nënë, TI m'u riktheve.''

*Nënën e Emës, e quanin Era... njëherë nuk mundi ta ndihmonte, këtë herë ia arriti qëllimit. Një Era do ishte gjithmonë në jetën e saj, njëra Yll, e tjetra në krahun e saj duke ecur bashkë.
Mrekullitë ndodhin, ndonjëherë duhet thjesht t'i ndihmojmë paksa.


© Erjola Kola; 24 Dhjetor 2013 (botuar në numrin e kësaj jave të Gazetës Nacional)

22 December 2013

Rrjedha e kujtimeve

Kujtimet e fillojnë udhëtimin e tyre të gjatë, në mendjen e njerëzve
dhe pushojnë kur arrijnë në zemrën e tyre.

Më kujtojnë lumin dhe rrjedhën e tij të çmendur,
për t'u bashkuar me detin.

Ashtu rrjedhin kujtimet dhe gjatë rrugës u japin ngjyrë syve;
ngjyra gëzimi, ngjyra trishtimi.

Gjatë rrugës u thonë buzëve të buzëqeshin,
të rrudhen, të zhgënjehen, të mërziten e prapë të qeshin.

Shpeshherë të dhurojnë një frymëmarrje të lehtësuar,
shpeshherë të lënë shijen e ëmbël,
shpeshherë të lënë një fije shprese të ndezur.

Ty të duket sikur janë kaq të largët,
sikur i përkasin një kohe kaq të largët dhe të shkuar tashmë,
por në fakt; shikoje ti po i ndjen,
ata janë këtu, në të tashmen tënde të furishme...

Sepse janë pjesëza përbërëse të jetës tënde,
të jetës së dëshiruar, asaj të jetuar, asaj të imagjinuar, asaj që e ndjen në çdo qelizë të trupit tënd tani.

Kujtimet janë këtu, janë me ty,
nuk të lënë vetëm, të duhen të mirët t'i kujtosh që ka edhe ditë me diell,
të duhen të këqinjtë për t'u kujtuar që pas shiut lind dielli sërish,
që pas lotëve lind një buzëqeshje e shkëlqyer,
që pas një largimi, ka një afrim,
që pas një harrese ka një njohje, që pas një ikje ka një kthim.

Ç'do isha unë pa kujtimet e mia?
Bosh.

Vetëm mos i lërë të bëhen lajtmotivi i ditës tënde,
kujtimet janë aty për të treguar, që çdo gjë e ka një zgjidhje,
që pas çdo pengese, gjendet një rrugicë të kalosh,
që në mes të një udhëkryqi do jetë një tabelë nga të dish të drejtohesh.

Kujtimet të ndihmojnë të ecësh përpara,
por kurrsesi që të të lënë të ngecësh në vend, e të mbash shikimin pak.

Nisu e ec përpara dhe përdori mirë kujtimet, mëso prej tyre.

©Erjola Kola

30 November 2013

Qetësia e natës.

Qetësia dhe heshtja ranë si nata, errësuan qiellin, i shuan yjet, më pushtuan mua.
Më mbuloi reja gri.
Nata shpatullave më hodhi mantelin e saj të ftohtë.
Ndjej ftohtë.
Shumë ftohtë dhe një heshtje mbytëse, një qetësi të qetë.
Yjet e shuar një nga një fshiheshin ku të mundnin, pas një reje a pas një peme.

Nuk ka as hënë.
Mungon drita sot.

Natë e errët.
Natë e heshtur.
Natë e përgjumur.
Natë e ftohtë.

Natë!

Me zjarrin e një shpirti të qetë, duta ta ndez këtë natë, jetë t'i jap..., por ajo hesht.
Është ajo më e heshtura natë.
Ëndrrat do t'i japin ngjyrë asaj.
Ëndrrat do e ngjallin natën, plot ndjenja.
Ëndrra do e shkëpusë shpirtin nga realiteti.
Do harrojë ftohtësinë, grinë, heshtjen dhe qetësinë.
Do kujtohet të jetojë, edhe në dimër, si në vjeshtë...

E ndërkohë... gjethja e fundit e vjeshtës … ra....!!!

© Erjola Kola

22 November 2013

Një vjeshtë... pa ty.

Është e para vjeshtë pa ty.

E ndjen?

Erdhi e artë si çdo vit.

Erdhi plot madhështi si përhera.

Vjeshta erdhi, ti jo.

Ti jo!

Nuk erdhe si çdo vit.

Ti humbe nëpër stinë.

Mbete diku mes harresës dhe kujtimit.

Unë jo!

Eca.

Kalova pranverën.

Përkula kryet mbi verë dhe përqafuar me mall iu fala vjeshtës.

Tani jam e vjeshtës.

Numërova gjethe më gjethe mungesën tënde.

Qava bashkë me vjeshtën në çdo pikë shiu.

Ndriçova me të në çdo rreze dielli.

Shkëlqeva me gjithë ngjyrat e saj.

E bukur vjeshta, më zbukuroi dhe mua.

Ajo më fali jetë.

Unë jetë i fala asaj.

Jetuam të dyja... plot dy muaj.

Unë me vjeshtën.

Ajo me mua.

Të dyja pa ty!

Është nëntor.

Frymëmarrja e fundit e vjeshtës për këtë vit.

Do të shkojë dhe ajo.

Unë jo!

Unë jam këtu përherë.

Në çdo stinë.

Jam këtu...

Gjithmonë...

E vetmja buzëqeshje.



©Erjola Kola

10 September 2013

Zemra e thyer...(Vërtetë?) !!!

- ..... (heshtje).....
- E thyer?
-....(lot)....
- Si thyhet zemra?
- Ti nuk kupton, zemra thyhet, shkaterrohet, shnderrohet ne mijera copeza pa vlere, kur ajo pjeseza me e rendesishme vendos te te lere, te braktise... Sa e pafuqishme ndjehesh...! Sa kot..! Sa vetem..! E braktisur... pa dashuri... me zemer te thyer...:'( ...Ti je kaq e dobet per ta ndryshuar, nuk mund te besh asgje... vetem te qash, vajtosh, vuash...:(
- Edhe zemra u thye?
- Nuk kupton...!!!!


Kuptoj dhe kuptoj mjaft mire... e kam dhe une nje zemer...!

Nuk jemi te pashpirt ne qe perpiqemi te bejme ''moral'' qe kur dikush iken, nuk ia vlen te qash e vuash per ate, por te hapesh syte, te shkundesh pluhurin e se shkuares, te kycesh kujtimet ne nje baule me celes... dhe te drejtosh shikimin drejt sfidave te reja...!

Kush te do, nuk te le Kurre vetem, qendron me ty prane,perhere...! Edhe nese i duhet te ike... Ajo copez kthehet prape!

Nuk jemi egoist ne qe dashurojme jeten dhe veten mbi gjithcka!

Nuk jemi budallenj te mos kuptojne dhimbjen dhe vuajtjen e dikujt... thjeshte kemi njohur nje vuajtje me te madhe, nje dhimbje me te madhe, e dime qe ka edhe shume here me keq.... shume... shume...!

Nuk jemi bere kot keshtu, te celikte, te pathyeshem, me zemer te forte dhe me shpirt optimist... te dashuruar pafundesisht me jeten dhe cdo copez te saj, te dashuruar me diellin, me driten, me shpresen dhe buzeqeshjen...!
Nuk eshte rastesi qe te jesh nje person jashte mase pozitiv....!
Gjithcka e ka nje arsye... nje fillim... nje zhvilllim... dhe .... diku atje larg... larg... larg... nje fund...!

Nuk jemi ngritur nga nje mengjes ne tjetrin me deshiren e madhe per te qene Optimiste... qe sot e tutje... ajo gota do jete perhere gjysem plot per mua... qe sot e tutje, do dashuroj edhe cdo pike shiu se e di do dale dielli... qe sot e tutje do dashuroj edhe erresiren, se e di qe duke ecur ne te, do mberrij ne drite...!
Nuk kemi vendosur me kot te ecim perpara...te jemi optimist ne shpirt,te kemi shkelqim dashurie per jeten ne sy dhe te kemi te pikturuar buzeqeshjen me te bukur qe mund te dhurojme mbi buze...!

E keni gabim!!! Gjithcka e ka nje arsye, pse ndodh...!

Nje shpirt i forte lind perhere pas nje beteje te fuqishme...!
Nje zemer e celikte behet perhere pas nje vuajtje te madhe...!
Nje karakter i qendrueshem formesohet perhere pas stuhive qe te (per)ndjekin...!
Nje lot pendohet te dale,kur e di qe ka vuajtje me te medha sesa ikja & mbarimi i nje dashurie...!

Dhe....

Mos e mendoni qe askush nuk iu kupton dhe fshiheni e harroheni pas vuajtjes...
Mos e mendoni qe asnjeri nuk e kupton sa vuan zemra juaj...
Mos kujtoni se askujt nuk i vjen keq per ju...
Mos kujtoni se nuk prekni zemren e dikujt tjeter kur te shohin ne gjendjen me te keqe te mundshme..te vuash...


Do deshironit t'iu meshironin dhe t'iu linin te qanit...?!

Mik i mire nuk eshte ai qe i bie shpatulles tende dhe te le te qash e vuash pa fund..
Mik i mire nuk eshte ai qe te lejon te mbetesh pre e kujtimeve se shkuara duke mos pasur asnje fije shprese per te ardhmen...
Mik i mire nuk eshte ai qe te mban ''iso-n'' ne vuajtjen tende...
Mik i mire nuk eshte ai qe te perkedhel egon me fjale te embla e perkedhelese...

Une nje mik te tille, meshirues...NUK E DUA...!!!!

Une deshiroj nje mik qe te me ndihmoj te mbledh copezat e zemres dhe te rifillojme t'i ngjyrosim... te rifillojme t'i japim formen qe kishte dhe ne fund ta lyejme me ndjenja gezimi, hareje, lumturie... ta ndricojme me buzeqeshje dhe grimca optimizmi...!

Zemra nuk thyhet... eshte pjesa jone me e forte...!!!
Zemra eshte copeza jone qe duron me shume...!!!
Zemra eshte copeza per te cilen duhet te mos reshtim se luftuari...!
Zemra jone meriton ta duam dhe ta mbrojme...!
Zemra jone meriton qetesi dhe buzeqeshje...!

Mos ia mohoni vetes lumturine...
Mos u mbyllni ne nje guacke te forte dhe te qendroni e izoluar me kujtimet...!
Provoni te cukisni lehtas ne muret e guackes suaj...!
Provoni te lejoni driten te hyje ne erresiren tuaj...!
Provoni te lejoni rrezet e shpreses dhe optimizmit te cajne guacken..!
Provoni te dilni prej saj dhe buzeqeshni fort....!!!
Nje shans i humbur nuk eshte nje jete e humbur...
Jeta eshte e gjate me mundesi plot...!
Do jetuar ne maksimum cdo dite dhe do shijuar cdo rreze...
Duhet te dalim nga guaska e te provojme ndjenja te tjera pervec vuajtjes...
Jeta nis me lot... vazhdojeni me buzeqeshje...!© Erjola Kola (fillim marsi 2011)



Ah po edhe : '' Mos resht Kurre se buzeqeshuri, as kur je i trishtuar... sepse nuk i dihet asnjehere... DIKUSH MUND TE DASHUROHET ME BUZEQESHJEN TUAJ...!!! G.G.M ''

24 August 2013

Monolog...

Mbylli sytë.
Mos fol.
Dëgjomë.
Ndjemë.
Më jep dorën, besomë.
Me shpirt shikomë, jam me ty.
Me zemër përqafomë, unë jam këtu.


Besomë!

Jo, nuk humbi shpresa.
Jo, nuk është ende fundi.
Jo, nuk është humbja jote më e thellë.
Jo, nuk është ngrirja e shpirtit.
Jo, nuk është gurosja e zemrës.
Nuk është humbja e besimit.
Nuk është as zhgënjimi më i madh, e as gënjeshtra më e dhimbshme që në eshtra si thikë t'u ngul.

Nuk është uragan.
Nuk është përmbytje.
Nuk është dorëzim.
Nuk është humbje.
Nuk është natë.
Nuk është as vdekje.

Është muzg, perëndim, një etapë, një betejë e humbur.
Është veç një vetëtim që kryq e tërthor ditën tënde goditi.
Është veç një gërvishtje më shumë, një gur i ngjitur shtrembër në mozaikun e ditëve të tua, një penelatë e hedhur gabim në telajon tënde.
Është veç era që flokët me forcë te ledhatoi dhe humbe ekuilibrin.

Është thjeshtë një tjetër ëndërr e keqe.
Një më shumë.
Zgjohu!
Ditë më të mira do të vijnë.
Buzëqesh!


© Erjola Kola

13 August 2013

Në çdo mëngjes të ri...

Për cdo rreze dielli që përkëdhel fytyrën time, një mendim pozitiv më lind çdo mëngjes.
Për cdo puhizë ajri që ledhaton floket e mi, një buzëqeshje merr jetë dhe ndriçon fytyrën time.

Se jam e lumtur në çdo mëngjes, që gdhin.
Se jam e lumtur për çdo ditë të re që më dhurohet.
Se jam e lumtur, kur në çdo mëngjes dielli më uron ditën e mbarë.
Se jam e lumtur të vrapoj me akrepat e orës cdo ditë, e të mos lodhem për të arritur mbrëmjen.
Se jam e lumtur kur bëj përmbledhjen në çdo mbrëmje dhe kujtoj çastet e ditës.
Se jam e lumtur, kur vendos çastet për t'u mbajtur mend dhe çastet për tu harruar.
Se ndjehem plot me lumturi, optimizëm, mendime dhe plane për të realizuar në çdo ditë të re.

Ndjehem plot në çdo mëngjes, që hap sytë dhe i buzëqesh botës...!
Ndjehem plot në çdo ditë të rë!!!

Mirëmëngjesi ditë e re..
Unë jam këtu!!!
Po vij të të pushtoj duke të buzëqeshur!!!


©Erjola Kola (prill 2011)

04 August 2013

Le të kujtojmë...

Te germojme thelle neper dosjet e kujtimeve, copezat tona te mbledhim.

Nuk do te lodhemi, me durim do te bashkojme pjesezat e puzzle-it tone, qe mozaikun e kujteses ta rindertojme dhe ne heshtje buzeqeshjet fytyren tone ta shndrisin.

Nuk do te lodhemi, te mbledhim detajet, per te krijuar teresine.
Nuk do te lodhemi te mbledhim kujtimet, per te rinisur historine.
Nuk do te lodhemi, si dy arkeologë amatore, pluhurin e copezave te vjetra te fshime dhe shkelqim te ri t'u japim.
Nuk do te lodhemi te gjejme fosilet e nje historie te vjeter dhe datat t'i vendosim ne te.

Nuk do te lodhemi te kujtojme.

E cfare do te kujtojme?

Fillo me nje fjale.
Ne nje fjale timen, ti me kujto mua.
ne nje fjale tenden ty do te kujtoj.
Ate fjalen time te preferuar, sa here ta degjosh, hidhe nje veshtrim ne kujtime; mua me shiko.
Ate fjalezen tende me te dashur, sa here diteve lakohet, nje imazh ne sy me shfaqet.

Edhe nje varg.
Vargun e preferuar ne kornize varur e gjejme, me tingujt e preferuar, ne cepin e endrrave ne kujtese.
Vargun e gdhendur, ne muret e kujteses, me shkrimin tim.
Vargun e qendisur ne arkiven time te kujtimeve, me autografin tend ne fund.

Po nje tingull.
Kolona zanore, muzika e preferuar... edhe kujtimet kercejne... kujtimet lindin... kujtimet jetojne.
Notat muzikore te qendisura ne kenge, nje CD kujtimesh muzikore, qe luhet sa here shtyp butonin ... Kujto TY ...

Ah, nje fotografi.
Nje ambjent i njohur, nje peisazh i pare... dy personazhe te afert dhe te larget... Ne...

Nje liber... nje autor... nje film... nje aktor/e... nje kenge... nje ngjarje... nje ndjenje... nje lexim mendje... nje mendim i perbashket... nje diskutim pa kuptim, i nje ideje te njejte... nje diskutim me vlere i nje ideje te ndryshme, me perfundimin e njejte... nje lemsh copezash, te mbledhura fort e fort... ne thesin e kujteses.

E cfare do te kujtojme?

Gjithcka dhe asgje...!
Ty dhe mua...!

Nje kujtim... nje te shkuar... nje zemer... nje rrahje zemre... nje buzeqeshje... shume dashuri dhe miresi...!

Do te kujtojme... ate buzeqeshje dhe ngrohtesi qe ditet tona i mbeshtolli qekur ne jetet tona lejuam pranine e njeri-tjetrit...!

Do te kujtojme...thjeshte kujtojme ... ate qe deshirojme te kujtojme.

Një kujtim zgjat përgjithmonë, ai asnjeherë nuk vdes...
Miqtë e mire qëndrojnë bashkë përherë, për të mos thënë kurrë lamtumirë...!

© Erjola Kola ( shkëputur nga ''Unë Buzëqeshja'' )

25 July 2013

Dehje vjeshte...

Ishin ndoshta rrezet e fundit të diellit për këtë ditë, tek ecja më përkëdhelnin fytyrën dhe në kaçurrelat e mia ngatërroheshin. Dukeshin si karfica me ngjyra vjeshte që më thureshin në flokë.
Më pëlqen të humbas kur shëtis, asnjëherë nuk bëj plan se nga do të shkoj. Unë thjeshtë dal dhe janë këmbët ato që më drejtojnë ndërkohë që unë dashurohem me pamjen e vjeshtës dhe tetorit të artë gjithmonë e më shumë. Si një fëmijë i vogël që hidhet në pellgjet e vogla me ujë vetëm nga kënaqësia e të ''kërcyerit'' të ujit përpjetë, unë ndjek grumbujt me gjethe në cepat e trotuarit veç nga dëshira për t'i shkelur dhe dëgjuar kërcitjen e ëmbël të gjetheve.

Shpesh duke ecur mbledh edhe një tufë gjethesh shumëngjyrëshe në dorë dhe e dehur eci duke i parë herë pas here.
Duke ecur me mendimet e heshtura në respekt të bukurisë së natyrës e dehjes sime, shikoj që jam në derën e kafenesë së preferuar. Këmbët e dinë ku më çojnë, e kanë mësuar këtë rrugë përmendësh, në fillim kurora me pemë, kërcitjet e gjetheve, gjethe-tufat shumëngjyrëshe në duar dhe qershia mbi tortë; kafeja ime ulur në tavolinën e ëndërrimeve dhe mendimeve pa zë (nëse e gjeja të lirë).
Sa hyj në derën e kafenesë së preferuar, sytë shkojnë tek tavolina e cepit, ajo me dritaren e madhe me pamje nga parku pranë, ku gjendej dhe një kënd lojrash për fëmijë.

Ishte e lirë.
Nxitoj me hapa të shpejtë për t'iu afruar tavolinës sime, sikur dikush tjetër në po atë moment të kishte të njëjtin mendim me mua për t'u ulur atje. Një buzëqeshje kamarieres që e kuptoi, doja kafen time të zakonshme me qumësht.
Ulem në tavolinën time të preferuar dhe duke u rregulluar që të jem sa më rehatshëm, shikoj kamarieren që sjellë kafen.

Buzëqesh, sa e shpejt...
Afroj tabakanë e argjendtë me lule të gdhendura nëpër cepa(kështu e servirin kafen këtu), ku ndodhej filxhani im plot me kafe të zezë të shtrydhur, një filxhan më i vogël, ngjan si një ibrik shumë i vogël i mbushur me qumësht dhe një pjatë e vogël kafeje me disa kubikë sheqeri.
Hedh qumështin në filxhan dhe duke e trazuar, sytë më shkojnë në parkun pranë. Në një stol ishte ulur një grua e veshur me një pallto ngjyrë jeshile dhe pranë kishte një karrocë fëmijësh, të cilën e tundte herë pas here, që i ''zoti'' karrocës të mos qante.

Duke mos i shkëputur sytë nga dritarja pi një gllënjkë kafe.

Në karrocë flinte një vogëlush, e dallova menjëherë çfarë ishte, sepse kishte veshur rroba në ngjyrë bojëqielli (besytnia që djemtë vishen me bojëqielli dhe vajzat me rozë) që mbante gishtin e madh në gojë në vend të kapëses biberon... -''Do të bëhet thuthuq!'' mendova (kështu thoshte gjyshja ime, megjithëse për mua nuk ishte e vërtetë, jam thuthuqe edhe pa huqin e mësipërm).

Një tjetër gllënjkë kafe dhe sytë e mi duke ndjekur sytë e gruas me pallto jeshile, zbulojnë edhe një vajzë të vogël kaçurrelse, që kishte braktisur këndin e lojërave dhe ishte hedhur në nje grumbull me gjethe aty pranë. Ajo hidhej e mbështillej me gjethe, rrotullohej në to derisa humbiste fare dhe mund të dalloje veç sytë e saj të qeshur e dëgjoje zërin e saj gazmor tek gugaste e kënaqur.

Kur u ngrit dhe doli nga grumbulli i gjetheve duke u shkundur, kuptoi që gjethet i ishin ngatërruar keq në flokë dhe me zor po i largonte prej andej. E nervozuar filloi të shukte fort këmbët në tokë duke u hedhur sa majtas djathtas që të rrëzoheshin edhe ngatërrestaret e fundit nga floku i saj i gjatë.

E ëma e shikonte e buzëqeshur edhe unë po qeshja me këtë pamje gazmore, duke mos hequr filxhanin tim të kafes nga dora, ndërsa vogëlushja kishte mbledhur buzët dhe i dridheshin a thua do të shpërthente në lot nga momenti në moment.
Me buzët varur dhe vetullat e vrenjtura shikonte nga e ëma me sy të kristaltë.
Nëna e saj duke e parandjerë stuhinë ngrihet, merr karrocën e i afrohet vogëlushes.

Ulet në gjunjë përpara saj edhe ja heq një nga një gjethet kokëforta që nuk iknin nga kaçurrelat e buta të vogëlushes, duke e puthur ne faqe e në flokë. Vajza mblidhte herë pas here buzët dhe shikonte rrotull, a kishte njeri që po e vështronte. Kur hidhte sytë vërdallë buzëqeshte, se ajo ishte vajzë e rritur dhe nuk qante. Mami, po po ajo e kishte fajin që po e përkëdhelte e puthte ndërsa i largonte gjethet nga flokët., ajo ishte çupë e madhe, nuk donte.

Pasi e ëma e pastron vajza fillon të hidhet sërisht dhe të tre nisin të largohen nga parku.

Vazhdoj të pi kafen time ndërkohë që ndiqja me sy siluetën e gruas që shtynte karrocën dhe vogëlushes që kërcente sa andej këtej dhe seç i tregonte së ëmës që e ndiqte vetëm me një buzëqeshje të habitur.

Kushedi ndonjë nga pyetjet tejet të sikletshme -Pse?.

Duke ndjekur ato me sy, shikoj filxhanin tim të kafesë që ishte boshuar. E shtyj tutje tabanë e argjentë dhe mbi të vendos lekët që duhet të paguaj.
Ngrihem, vesh pallton, hedh çantën në krahë dhe duke lidhur shallin pasi përshendetem me kamarieren, dal në derë. Këmbët më cojnë tek i njëjti grumbull gjethesh si vogëlushen dhe filloj i shtyj sa të dëgjoj kërcitjen e ëmbël të vjeshtës.
Më pëlqen, më pëlqen muzika e vjeshtës... ndërkohë mbrëmja ka hedhur një mantel gri mbi pemë dhe qiellin po e mbulojnë re shiu.
Është vjeshtë... errësohet shpejtë dhe stuhitë e shiut vijnë kur të duan.
Shtrëngohem fort pas palltos, e dehur me vjeshtë nxitoj hapat drejt shtëpisë sime.
Tashmë në garë, kush është më i shpejtë unë, apo shiu.

© Erjola Kola 

Piktura nga: Aulona Goxhaj  - ''Dashuri Vjeshte''

17 July 2013

Fytyrëhënëzat.

Duke shkuar për në fshatin e tij përtej kodrës e zuri nata në hyrjen e një pylli. Errësira e nata e errët, degët e pemëve të gërshetuara e bënë të humbas orientimin edhe u gjend në një pllajë pa jetë e bimësi. Ish i uritur trimi, po nuk gjeti gjë përreth për të shuar urinë e etjen e tij të madhe.
Hëna në qiell i shkëlqeu fuqishëm e atij iu duk sikur i tha që ta ndiqte. Iu bind e duke e ndjekur me sy, papritur e papandehur u gjend në një fshat.


E quanin fshati i fytyrëhënëzave.

Emrin thonë e kish marrë nga bukuria e vashave, fytyrë rrumbullake e faqebardha si hëna pesëmbëdhjetëshe. Ky fshat ishte ndërtuar mbi një shkëmb. Një shkëmb i thepisur që pasqyrohej në sipërfaqen e detit dhe me dallgët grindej keq, sa ato gjithë inat përplaseshin me furi mbi shkëmbin tekanjoz.
Të gjithë djemtë e rinj të fshatit ishin të martuar, e të gjithë në krahë kishin vasha hënëza, e të gjitha familjet kishin vetëm djem trashëgimtarë, asnjë vashëz.

Vashat janë të qiellit e të diellit, thuhej.

E mirëpritën udhëtarin, e ushqyen, i dhanë për të pirë i ofruan strehë për të fjetur e shplodhur. Gjithçka i falën udhëtarit, veç sekretin e fshatit të hënëzave askush nuk ia tregoi. Ai pyeste, shikonte hënëzat në sy e merrte veç buzëqeshje mirësie pa asnjë fjalë.
Dëgjoi në fshat që ish nata e hënës. Askush nuk i shpjegoi ç'ish kjo natë, ndaj mori rrugën për të arritur në majën e shkëmbit atje, ku mund të fliste vetë me hënën, e yjet.
Nuk kuptonte, e donte të dinte. Ç' ish ky fshat i çuditshëm? Kur vasha nuk kishte, nga dolën këto fytyrë rrumbullake që zbukuronin fshatin. Këto mendonte trimi përgjatë rrugës për në majën e shkëmbit.
Kur flet me zemër e shpirt e gjithë gjithësia hesht të dëgjon, përgjigjet dhe jeton me ty. I bindur që hëna do i kthente përgjigje pyetjeve që i digjnin në shpirt, ngjit shkëmbin nxitimthi. Në pikën më të lartë të tij, në mesnatë hëna dhe trimi u panë në sy.
I ulur në gjunjë me duart e lidhura grusht lutës, i përgjërohet hënës që ajo t'i flasë. Ish rrumbullake, e bardhë, e kristaltë, e brishtë si hënëzat e fshatit. Ishte e plotë.

''Më fol moj Hënë, brengën e shpirtit tim a e ndjen? Folmë Hënë, se përgjigjet pyetjeve të mia vetëm ti ua gjen. Të lutem moj hënë, këtu i gjunjëzuar para teje, unë trimi i gjendur rastësisht kësaj ane, kur udhën e humba ti dhe drita jote më sollën këtu. Tani më tutje nuk shkoj dot se më ngeli shpirti në fshat e pyetjet më djegin xhanë... Folmë o e bardhë, folmë...''

U ul trimi këmbëkryq të shikonte hënën në sy, besonte ngaqë ajo i shpëtoi jetën pak orë më parë dhe e udhëhoqi në këtë fshat, sot do i fliste e tregonte përgjigjet e pse-ve që i gërryenin shpirtin.
Kaluan orë të tëra e hëna asnjë fjalë nuk i foli. E ndërkohë që ajo nuk ia ndante syrin e argjendtë fshatit që nga pafundësia e qiellit, një dorë iu mbështet mbi sup dhe e detyroi të tërhiqej për ta parë drejt e në sy, atë që e shqetësoi këtë mbrëmje misteresh. U tërhoq pas dhe ç'të shikonte, përpara syve qëndronte ''E bukura e Dheut'', vajza më e bukur që jetonte në tokë. U mahnit nga bukuria e saj, e fjalët i ngecën në fyt. U ngrit në këmbë për të respektuar bukurinë e mirësinë që i pushtuan sytë e shpirtin, e më dot nuk mund të fliste. Por, ''E Bukura e Dheut'' dinte çdo gjë. I dha dorën dhe e ftoi të uleshin në tokë. Trimi e vështronte i mahnitur me sy plot me pyetje, ajo nuk e la të priste më gjatë dhe vazhdoi:

''Këtu trim je në fshatin e fytyrëhënëzave. Në fshatin e vashave të bukura, fytyrë rrumbullake si Hëna 15 ditëshe. U çudite që nuk pe asnjë vashë. U çudite nga dilnin këto mrekulli. Është e thjeshtë trim. Kur një djalë mbush moshën për t'u martuar, si të gjithë paraardhësit e tij ai ngjitet në majën e këtij shkëmbi. Në natën e hënës, hëna është e plotë e bukur dhe e shndritshme, e tregon gjithë fytyrën e buzëqeshjen e saj, djemtë të magjepsur i thurrin asaj vargje e i lusin të martohet me ta. Ajo lodron në qiell me yjet, fshihet herë pas here pas reve e kur faqja e saj puthet me ujin e kaltër të detit ajo shndërrohet në një vashëz të re. Një vashëz shtatëselvi e fytyrëhënëz, e bardhë, e qeshur e plot hijeshi. Djali lëshohet me vrap ta arrijë vashën në breg dhe nën mbrojtjen e yjeve e qiellit i premtojnë njëri-tjetrit dashuri. Qielli e dielli i lënë të largohen me premtimin që fëmija i tyre i parë i përket atyre. Ajo është gjithmonë vajzë, e gjithmonë i kthehet qiellit. Ajo është hëna e re. Ajo hënë që lind çdo 15 ditë, e plotë, e bukur, e rrumbullaktë e plot dritë. E ajo vazhdon shëtitjen e saj qiejve, derisa djaloshi i saj në majën e shkëmbit vargje zemre do t'i pëshpërisë. E pas saj një tjetër hënë do e marrë vendin e saj, e pas saj një tjetër, një tjetër, një tjetër... ''

Trimi i menduar kishte ulur kokën e kur dëshironte ta pyeste më tepër të ''Bukurën e Dheut'' për këtë histori magjike, vuri re që ajo kishte ikur. Ai dhe hëna ishin vetëm, e ajo po e shihte në sy. I mrekulluar pas saj, iu përul bukurisë dhe e la zemrën të flasë...

**Legjenda tregon që trimi nuk u kthye më kurrë në fshatin e tij, ai u martua me një fytyrëhënëz dhe bija e tij e parë ish hëna më e bukur dhe e shndritshme që ato anë kishin parë ndonjëherë. Ish bijë dashurie, ajo hënë e re...



©Erjola Kola (botuar në numrin e kësaj jave të Gazetës Nacional! )

Piktura ''Bijat e Hënës'' e frymëzuar nga kjo përrallë, e realizuar mrekullisht bukur nga mikja ime Aulona Goxhaj

01 July 2013

U bë kohë...

U bë kohë që nuk pyes: "Pse unë?"; "Pse mua?".
U bë kohë që nuk më interesojnë më arsyet, por vetëm pasojat.
U bë kohë që mirëpres gjithçka në ditën time.
U bë kohë që nuk kundërshtoj të ndodhurën, por luftoj ta mposht atë.
U bë kohë që notoj kundër rrymës të dalë në sipërfaqe.
U bë kohë që ajri im vishet me të tjera ngjyra.
U bë kohë që bota ime harroi të ankohet.
U bë kohë që kam përqafuar buzëqeshjen, optimizmin dhe jetën.
U bë kohë, që jam kjo, UNË !
U mësova me të gjitha, veçse një lëvozhgë s'e përtyp dot.
Me vetminë nuk do mësohesha dot...
Ndaj besoj që nuk jam asnjëherë vetëm, qoftë me mendim, dikush është me mua!
Gjithmonë!!!


© Erjola Kola (fillimviti 2012)

31 May 2013

Kot. Pa Arsye...!!!

-Je merzitur?
-Po.
-Ti po qan?
-Po.
-Pse?
-S' e di.
-Si nuk e di?!
-Kot. Pa Arsye...!

Pa Arsye?

Dil serish para pasqyres.
Shikoje veten tende dhe thuame?
Te pelqen ta shohesh veten me lot ne sy?
Te pelqejne syte e nxire, e te enjtur?
Te pelqen te te mungoje drita ne sy, te jene te ftohte, pa shprese, pa kuraje, te trishte?
Te pelqen te shohesh cepat e buzeve varur, nje pellembe ne ngjyren gri te trishtimit dhe pa force, pa deshire sa te thone nje fjale?
Te pelqen te shohesh zemren si te hidhet ne kraharor perpjete, por jo nga gezimi?
Te pelqen kjo pamje?

E do veten keshtu?

Jane mendimet, kujtimet, ndjenjat ato qe te shoqerojne cdo moment, ti je ende skllav i tyre dhe asgje nuk eshte nen-kontrollin tend.
Ti je skllav i se shkuares, ke humbur forcen te mposhtesh te tashmen dhe shpresa per te ardhmen nuk ekziston per ty!
Ti ke frike nga vetja.
Te tremb forca e saj dhe e injoron!

E shikon ne dhome nuk eshte asnje tjeter je vetem ti, me mendimet dhe kujtimet e tua.
Kur do t'u japesh urdher te heshtin dhe te marresh TI nen kontroll frenat e jetes tende.

Je i gatshem te rifillosh?!

Mos ki frike, askush nuk ka qene i forte, askush nuk ka lindur i tille, as une, as ti... asnje.
Por jeta te ben te forte... e di ka renie te fuqishme ne jete; kur ti mendon i ke ngjitur shkallet ku ndihesh mire, per nje vendosje keq te kembes, rreshket dhe rrokullisesh shkalleve dhe bie ne fundin e tyre atje nga ishe nisur.

Shume dorezohen, kthehen pas... kane frike te hipin serish, deri ne fundin e shkalleve.
Do dorezohesh? Te trembi renia dhe gervishtjet ne gju?
Te trembi rrokullisja, apo ke frike nga te carat e shkalleve, mos pengohesh dhe vritesh prape?

Ngrihu!
Leri. ''Kot. Pa Arsye...!''

Ti je i forte. Nuk e di ende kete, me siguri.

Buzeqeshi atij njeriut pas pasqyre, e me thuaj c'mendon?

A nuk te pelqen me shume vetja kur je i buzëqeshur?
Buzeqesh....kot ...pa arsye...?!

Kapu fort pas cdo grimce pozitive qe ndesh ne ajer dhe mos iu ndaj.

Ngjiti shkallet serish, surpriza te reja te presin.
Mos ki frike te fillosh... nga fillimi.

Filloje fillimin e ri me nje: BUZEQESHJE.


© Erjola Kola

21 May 2013

Do të doja...

Sa do doja të shihje me sytë e mi..
Do doja të mbyllje të tutë sy dhe me sytë e mi në madhështinë e pranverës të humbje.
Të ulesh pranë meje dhe botën njësoj ta shikojmë., në të njëjtin drejtim me të njëjtin horizont të dy.
Sikur të shohësh të njëjtat ngjyra... të dashurohesh me lulet, pranverën, gjelbërimin si unë.
Sa do doja të shihje rrezet e diellit me të njëjtën buzëqeshje ngjitëse, më të njëjtën magjepsje.
Do të doja të kërceje me tingujt e gëzueshëm të rilindjes së jetës me mua përqafuar.

Të ndjeje si dridhet shpirti kur lehtas flladi pranveror e përkëdhel, të përhumbje mes aromave dehëse e si i çmendur, i hipnotizuar të kërkoje prapë sytë e mi tek shihin të tutë... e ëmbël shpirti me sy të buzëqeshte.

Me të miat fjalë do doja të flisje, t'i japësh botës tënde të njëjtat ngjyra si unë times.
Të besosh në optimizëm, në jetë e në buzëqeshje.
Të besosh në ringritje, në dashuri e lumturi.
Të besosh në nesër e në pranverë pavarisht një të sotme gri e një dimri të acartë.
Të duash lindjen e diellit e t'i buzëqeshësh ëmbël edhe perëndimit të tij.
Të gjesh mes fjalëve të mia, forcën të vazhdosh, e kurrë të mos dorëzohesh.

Fol të lutem me fjalët e mia, do më njohësh mua më shumë mes tyre, do gjesh grimcat e shpirtit tim në çdo tingull e në çdo fjali zëri im do të shoqërojë.
Të ndjesh që shpirti yt flet fjalët e shpirtit tim e bashkë të magjepsur me ëmbëlsitë e ditës drejt perëndimit të shkojmë.

Dëgjoji tingujt e ëmbël që ditën të shoqërojnë.
Përhumbu mes aromave, cicërimave, vallëzo, këndo, buzëqesh dhe jeto çdo sekondë, çdo minutë deri në perëndim.

Pastaj ëndërro!

Mos harro të shohësh edhe ti të njëjtën ëndërr.
Një ëndërr me ngjyra, me dritë, me poezi e muzikë plot optimizëm, kurajo e buzëqeshje.
Do doja ta thurrje ëndrrën më të njëjtat fije të arta, e me të njëjtën fjongo të kuqe ta pranoje dhuratën e çdo nate plot dashuri.
Do doja të kishtë pjesëza shpirti ajo ëndërr dhe në çdo copëz të dalloja ku je ti.
Do doja të shihja mes ëndrrës si je ti!

Mendo diçka të bukur dhe do të jetë, atë natë ëndrra më e bukur që ke parë... do të jetë ëndrra ime e buzëqeshur për ty.

...jeta nis me lindjen e diellit... perëndimi i tij është pushimi për të nisur nesër një tjetër copëz jetë të qëndisur me ëndrrat e natës...



© Erjola Kola (mars 2012)

19 May 2013

Sot do të tregoj se ku gjendet forca jote.

Pershendetje mik.
E di, qe ndonjehere te duket sikur ke humbur rrugicave te erreta
dhe shpresa e optimizmi te duken fjale te huaja
dhe buzeqeshja ka humbur rrugen per te ardhur
qe shpirtin tend ta ndeze ne mijera grimca lumturie.
E di qe ndonjehere ngjyra e vetme qe mund te dallosh eshte grija.
E di qe ndonjehere te mungon dhe cadra dhe te njom cdo pike shiu e te godet sikur te godasin me gur.
E di qe ndonjehere te duket sikur nje re e zeze shiu te ndjek, te perndjek.
E di qe ndonjehere zgjat doren ne ajer, me shpresen se do jete diku nje dore tjeter
qe do te terheqi te dalesh nga erresira.
E di qe ndonjehere je lodhur aq shume se kerkuari qetesi dhe duke gjetur rremuje e kaos.
E di qe ndonjehere qendron para pasqyres dhe nuk e njeh apo do te ndryshosh ate qe sheh.
E di qe ndonjehere ti pret, pret te jete dikush ai qe te te ndihmoje dhe hap syte.
Je gabim mik.

Ti kerkon qe dikush te te nxjerre nga erresira ku je futur ( a te kane futur).
Kerkon qe te jete nje ''Ai.'' , nje ''Ajo.'', qe do te udheheqi drejt qetesise.

Dil edhe njehere para pasqyres, dua te te tregoj dicka dhe fiksoje.

E sheh ate atje perballe teje.
Ai je ti. Ai eshte forca jote!
Buzeqeshi!
E shikon te kthen buzeqeshjen.
Shikoje me inat!
E shikon, edhe ai i vrenjti vetullat.
Buzeqeshi serish.
Ai atje pertej pasqyres te buzeqesh serish, me po te njejten FORCE si edhe ti!

E harrojme shpesh se brenda nesh fshihet forca e nje vullkani ne shperthim
dhe perhere kerkojme nje grep ku te kapemi
dhe te na nxjerre nga labirinti ku jemi futur,
te na ndeze nje drite qe te mos ecim ne erresire.

Forca je ti, ne zemren tende eshte forca qe ti kerkon, aty e fshehur qe pret buzeqeshjen dhe deshiren tende, per te vazhduar dhe rifilluar.
Mos bjere pre e trishtimit se ndonjehere ke ngelur vetem pa dike qe te te perkrahe.
Kemi nevoje per njerez eshte e vertete, por kemi me shume nevoje per besim ne vetvete edhe ne forcat tona.
Kemi nevoje per me shume dashuri per veten tone, te na dhembi cdo lot dhe te na gezoje cdo buzeqeshje e jona, te germojme thelle ne shpirt e ne zemer dhe te ringjallim pishtarin e optimizmit, qe here-here shuhet nga lotet e dhimbjes.

Une besoj tek UNE.



© Erjola Kola

16 May 2013

Të kesh frikë të kërkosh lumturinë.

A është normale të ndjesh pasiguri në hapat që hedh?
A është normale të ndjesh se je e vetme që lufton kundra botës?
A është normale të të trembin ndryshimet?
A është normale të kesh frikë?

Sa të lodhin këto mendime... për më tepër kur je lodhur së vrapuari në kërkim të ëndrrës, për tu realizuar... ne kërkim të qetësisë dhe lumturise... ne kerkim te jetës...
Se ështe shumë e lehtë të friksohesh, të ikësh të heqësh dorë....por ….nëse qëndron... e dëshiron të luftosh... por nëse dëshiron të kthesh përmbys atë që presin nga ty...??
Se është e lehtë të kthesh krahët e të kërkosh t'i largohesh realitetit pa u përballur aspak me atë.

Gjëra të lehta ka shumë dhe duan t'i bëjnë të gjithë... po atëherë askush nuk do rrezikojë?

A të lejon realiteti të shkëputesh kaq lehtë prej tij, a thua nuk ka ndodhur kurrë asnjë gjë....?

Të mblidhen ne fyt të gjitha përjetimet e mira dhe të këqia...
Të mblidhet nje pesimizëm në ditën tënde që të pengon të hedhësh hapa të tjerë, thjeshtë ngel në vend...
Humbet besimin e kurajon që ke pasur, nga frika e vetme për të perballuar frikën tënde me emrin e bukur ''Realitet''.
E lë edhe buzëqeshjen e shpresën jetime rrugëve... i humbet, i rrëzon... e nuk di më ku t'i kërkosh e gjesh!
Sa e lehtë është të ulesh këmbëkryq e të presësh të bien të mirat nga qielli... a thua se kemi një zbatim të ligjeve Njuton-iane.
Sa e lehtë është të besh hije pa lëvizur këmbë e duar, per t'i dhënë edhe veprim e jetë asaj hije te vdekur.

Kundra-rryme...

Duhet të luftosh.
Të bëhesh gati të luftosh betejën tënde.
Të bëhesh gati të mos të hedh tutje frika jote, e të strukesh në në cep i vetmuar.
Të bëhesh gati të luftosh kundra mullinjve të erës, me shpresën se nuk je një Don Kishot i çmendur, por një njeri që lufton për jetën e tij, për të ardhmen e tij, për ëndrrat e tij.
Dhe si gjithmonë, në luftën në kërkim të përgjigjeve... mbizotëron e njëjta pyetje:

''Ku është lumturia? ''
Kur të hapësh syte, të njohësh e pranosh frikën tende...do arrish të gjesh edhe përgjigjen e kësaj pyetjeje....
Lumturia je ti, dita jote, nata jote.
Lumturia është një mëngjes pranveror i ngrohtë... një erë ë ftohtë dimri të acartë.
Lumturia gjendet në njerëz, në detaje, në momente, në kujtime.
Lumturia është një buzëqeshje, një këngë, një melodi, pak vargje dhe shumë dashuri.
Lumturia është aty... hapi sytë dhë zemrën për ta parë... dhe ndjerë....!

© Erjola Kola

14 May 2013

E dashur vete...

Pse dorëzohesh tani?
Shtrëngo dhëmbët, mbylli sytë dhe ec në rrugën tënde.
Nuk janë lotët që do të sjellin stuhinë në jetën tënde.
Nuk janë lotët që do të përmbysin të sotmen.

Nëse nuk do ta shohësh botën, mbylli sytë dhe mos e shiko.
Nëse nuk do të të shohin të mërzitur, buzëqesh gjithmonë.

E dashur vete...
Zgjohu... merr jetën tënde në dorë dhe fillo të ecësh rrugëve të reja.
Mos harro të kthehesh pas, për të marrë me vete atë që të duket më e mirë.
Mos harro të hedhësh pas, atë që nuk dëshiron të marrësh me vete.

E dashur vete...
Jemi vetëm ne të dyja, si gjithmonë ... si përherë ... në luftë kundër të gjitha pengesave që do të na dalin përpara.
Jemi të dyja duke mbajtur njëra-tjetrën, në çdo rënie nga shkallët e jetës.

E dashur vete...
Rifillo të buzëqeshësh... bëje për mua.

E dashur vete...
Fillo të ecësh... duhet të ecësh... ke shumë qëllime përpara që të presin.

E dashur vete...
Ngrihu e fillo te ecesh.

E dashur vete....
Mos harro Buzëqeshjen! ... Do të na duhet, rrugës...

© Erjola Kola

12 May 2013

Do të bëhet më mirë.

Je në mesin e një stuhie dhe nuk di a do të dalësh dot prej saj.

Çadra nuk të mbulon më nga të vërtetat e dhimbshme, nga gënjeshtrat e pashmangshme, nga njerëzit, nga fjalët e thëna e të pathëna.
Çadra, të ka lënë të vetëm nën rrëmbimin e shiut.
Vorbulla e ujit, vorbulla e mendimeve, vorbulla e fjalëve, vorbulla e njerëzve dhe diku aty në mes të rrëmujës TI.

Një erë ndryshimesh po turbullon ditën tënde.
Stuhi ndjenjash, apo shiu?
Turbullim mendimesh, apo është thjesht era?
Një nga ato ditët, kur i ulur këmbëkryq me mendimet e tua, ende pyet veten... a ishte? … a kishte?...

E vërtetë vetëm për mua dhe sytë e mi, apo e panë të gjithë.
Të gris faqet e përjetuara e të filloj të shkruajë të reja, të kërkoj fajtorët t'i dënoj, apo t'iu kthej kurrizin gënjeshtrave e gënjeshtarëve e në rrugën time të eci.
Merr nje gomë e me dashuri fshij momentet ku lapsi i historisë ka bërë shkarravina në kapitujt e jetës tënde.
Me shumë durim, ulu e rindërtoje të sotmen tënde me personazhet që do të kesh pjesë të saj.

Ndërto konturet e një pikture të re dhe pergatitu për sukseset e reja, që do të pushtojnë të përditshmen tënde.

Fal, por mos harro, kjo është motua ime!
Gjithçka do të bëhet më mirë, nuk ka si të jetë ndryshe.

Dielli e gjen rrugën të shigjetojë zemrën tënde edhe në qoftë i fshehur pas reve të errëta të një stuhie.
Mos harro buzëqeshjen dhe dëshirën e mirë për të qenë ti.
Botën nuk mund t'a ndryshosh, as njerëzit largoje nga vetja të pavlerën dhe ngjyros një ditë të re, me buzëqeshjen e stampuar mbi buzë.

Gjithçka do të bëhet më mirë, akoma më mirë.

Shpresoj dhe besoj! 

© Erjola Kola

11 May 2013

Çoroditur...

Rrezja e diellit përkëdheli qerpikët në sytë e përgjumur për të më zgjuar...

(një natë më parë)
Ishte një natë e gjatë, shumë e gjatë dhe pa gjumë.
Një nga ato netët kur numëron sekondë më sekondë në pritje të lindjes së diëllit.
Një natë aq e zhurmshme, kur ty të mbyt qetësia, heshtja dhe vetmia në përpëlitje frike.
Një natë as e ulur, as e shtrirë e përqafuar me dridhjet e një shpirti të përgjysmuar.
Kaq gri dhe të frikshme dëgjoheshin zërat e njerëzve që ktheheshin në mëngjes në shtëpi.
Ndërkohë... akrepat e orës kërcenin një tango të ngadaltë... drejt zbardhjes së ditës.

(dita erdhi)
Mëngjesi më gjeti të zgjuar.
Rrezet e diellit vetëm sa më kujtuan që dita e re zbardhi, e mua po më priste.
Një mbyllje sysh për dikë, sillte natën. Çelja e syve, ndizte dritën...


Çfarë është jeta? Mendime lëmsh, që të shoqërojnë në netët e vetmisë dhe frikës së madhe.

Tmerri që të mbulon në natën e zezë dhe numërimi i sekondave... me dëshirën të ketë një tjetër zbardhje drite.
Me dëshirën të të përkëdhelen sërisht qerpikët dhe buzët me ngrohtësinë e puthjeve diellore të zgjohen.
Pagjumësia e frikshme, përpëlitjet e një shpirti bosh!

Dashuria e madhe për ditën...
Kjo është jeta, dritë, ditë, ngjyra, dashuri... jetë.
Jeta është buzëqeshje, bardhësi... ështe e vetmja jona mrekulli e dhuruar.
Në netët gri arrijmë ta shohim në fundin e tunelit dritën tonë të shpresës, mrekullinë tonë jetë që na thërret.
Me thonj shtrënguar fort pas dritës doo e përballoj natën... sado e errët ardhtë ajo.


(prapë natë)
Dielli e braktisi qiellin, errësira do mbretërojë sërisht...
Të lutem ji e bardhë sonte...
Lejomë të ëndërroj dhe mëngjesi të më zgjojë mes përqafimeve të ngrohta diellore.

Më lër të fle...


© Erjola Kola

28 April 2013

Mikes ...

Oh sa re gri e kanë mbuluar ditën tënde sot!
E shoh, që ngjyrat e tjera në orët e sotme vend nuk kanë gjetur.
Mike, e di që fjalët ngelen,

E di që jo të gjitha fjalët era i merr përherë?

A thua më dëgjon kur të flas?

Unë nuk dua të të ngushëlloj apo të them vazhdo e qaj!
Unë dua që ne të dyja të rifillojmë të qeshim.

E di, e kuptoj sa e mërzitur je.

Nuk ka rëndësi sesa larg jam.

Nuk ka rëndësi se nuk të shoh në sy e zërin nuk po ta dëgjoj.
Mike unë e ndjej, që ke nevojë për një buzëqeshje.

E ndjej që dëshiron të ngjyrosësh mbrëmjen tënde

me ngjyrat që i munguan ditës.
E dashur mike, nuk jam këtu që të të fshij lotët.

Do të qajmë bashkë, do të qëndroj pranë,
të dëgjoj dhe më beso, më beso mike, do fillojmë të buzëqeshim.

A e di sa e bukur është jeta?
A e di sa njerëz ke pranë që të duan
dhe janë të gatshëm të ri-ecin me ty,
rrugëve të vjeshtës me një melodi të re, plot qetësi e mirësi.

Mike unë të jam pranë, të jam në krahë, ndaj më lejo të buzëqeshim.
Mike, më fal një buzëqeshje!
Ti nuk je vetëm! 
Ti ke miq!
Ngjyrose mbrëmjen tënde mike, unë do të të ndihmoj.

Është koha të buzëqeshim... 
Stop grisë, ne duam ngjyra!

© Erjola Kola


Fotografia nga: Lori Photography

25 April 2013

Tërmet kujtimesh.

Kur mendon se te shkuaren e ke hedhur pas kraheve dhe supeve ke fshire pluhurin qe te ka lene pas ajo... e rigjen aty te ulur kembekryq ne mesin e te perditshmes, qe te trazoje te tashmen tende.

Nje grumbull ndjenjash,perjetimesh,kujtimesh,nje mall qe te djeg fillojne e marrin serish jete sot...kur ti mendoje qe e kishe mbyllur dikur... atehere... kaq larg ndoshta dhe kaq afer, shume afer..?!

Trazime te se shkuares per te krijuar termete ne te tashmen tende dhe per t'i tundur themelet se ardhmes qe po ngre avash-avash tullë pas tulle, ndjenje pas ndjenje,kujtim pas kujtimi, enderr pas endrre, deshire pas deshire.

Termet kujtimesh qe te krijon carje ne tabanin e forte ku mbaheshe keto kohe...

Lekundje te se shkuares, pasiguri e se tashmes.

Ringjallje e se shkuares, gjendje kome e se tashmes.

Deshira qe te mblidhen ne fyt, kujtime qe te valezohen si gjarper ne lekure dhe kthehesh ne skllav te ndjenjave te dikurshme.

Epo sikur kishe harruar?!

Ky eshte momenti i duhur per te treguar forcen dhe dashurine per zgjedhjet e tua te sotme....!

Vijne perhere momentet qe mendon i ke hedhur pas kraheve dhe jane kaq te gjalle sot, para syve te tu.
Aq te gjalla sa te duket nuk ke hequr dore vertete prej tyre.
Aq sa do te mjaftonte nje fjale e mire nga ata per t'i vene shkelmin gjithckaje ke ndertuar ne mungesen e tyre vetem, qe ajo e shkuar te jete edhe njehere realitet... vetem qe ate enderr ta jetosh.
Aq sa per nje enderr te vjeter, te hidhje poshte nje jete te ndertuar me lot e vuajtje, me grrisjet e kujtimeve por me deshiren per te ecur para,e vetme.
Aq te gjalla behen keto momente sa per nje cast, harron se ku dhe cfare po jeton.
Aq te gjalla jane keto caste sa je e gatshme te prishesh gjithcka vetem per nje hap gjigand pas.

A ia vlen?!

A ia vlen te kthehesh pas e te braktisesh gjithcka ti besoje ne kete moment?
A ia vlen te kthehesh pas kur duan te tjeret te kthehen dhe atehere kur doje ti,askush nuk u kthye per ty?
A ia vlen te harrosh dhe falesh, dhe te shkelesh mbi lotet dhe dhimbjen tende?
A ia vlen te jetosh ne te shkuaren?
A ia vlen te degjosh gjithmone zemren?
A ia vlen te shkaterrosh te tashmen e qete,per nje stuhi te shkuares qe ringjallet sot?

Ne lekundjet e termeteve qofte atyre natyrore,qofte atyre shpirterore, rralle here e merr vesh se kush dhe si dhe sa mbijetojne.
Magnituda e dridhjeve ne te tashmen te le perhere krisje te dukshme ne shpirt.
Epiqendra e cdo termeti eshte perhere zemra.
Qe aty lindin dridhjet dhe shperndahen te shkaktojne deme ne gjithe sistemin.
A ia vlen te besh kaq shume deme?

Po te mesosh te ndertosh ditet e tua me shume dashuri, optimizem, deshire, emocione dhe perpjekje, te shoqeruara nga personazhet e zgjedhur dhe ngjarjet e tua te preferuara, ky film do te pelqeje me shume.
Ky film i se tashmes, ku regjizorin e luan ti, e sigurt per forcen tende dhe fuqite e tua, e dashuruar me optimizmin dhe deshiren per jete.
E sigurt qe e meriton nje te tashme dhe e forte per t'i bere balle cdo lloj termeti kujtimesh qe do sulmoje themelet e dites tende.
Jeto SOT...!
Sepse cdokush e meriton nje te tashme te bukur dhe te nje ardhme te qeshur...!!! ((^_^))

© Erjola Kola [11 Prill 2011]

24 April 2013

Për një fillim të ri.

Je lodhur së menduari që asnjë gjë nuk të shkon ashtu siç duhet?
Të bën pesimiste ideja që asnjëherë nuk do arrish të shkosh atje ku dëshiron?
Ke frikë të nisësh të ecësh në një rrugë të re, sepse të tmerron ideja e së panjohurës?
Të tremb rruga e re, edhe pa e ditur se mund të jetë më e mirë sesa e vjetra?

Ke frikë nga frika?

Dua të të tregoj diçka.
Për çdo njeri, një fillim i ri, nuk është aspak i lehtë.
Përkundrazi fillimet e reja duam t'i shmangim mesa të mundemi, të përpiqemi t'i largojmë nga vetja dhe të mos lodhemi asnjëherë të ecim me hapa të sigurt në rrugën e vjetër por të njohur për ne.

E reja është burim frike.
E vjetra dhe e njohura është shpesh siguri dhe dëshirë për vazhdimin e së njëjtës rrugë .
Çdonjëri nga ne tmerrohet kur i duhet të rinisë gjithçka nga e para, kur i duhet të kërkojë në zemrën e tij të gjitha forcat dhe kurajon e mjaftueshme, për të hedhur këtë të bekuarin hap.
Nuk ka njeri që i pëlqen të rikthejë faqen në jetën e tij dhe me grimcat e mbetura të fillojë të kërkojë një rrugë të re me dëshirë.
Përherë ka frikë, madje do çuditesha nëse nuk kemi frikë të rifillojmë.

E rëndësishmja është të jemi ne më të fortë se frika jonë.

Të zgjohemi çdo mëngjes me dëshirën e madhe për të pushtuar botën.
Të ecim në rrugët e jetës të shoqëruar më ëndrrat tona.
Të flemë në darke, duke falenderuar që ishim dhe një ditë më shumë, e duke buzëqeshur, të urojmë që do të ndjekim të njëjtin ritual si çdo ditë.....edhe nesër.

Pavarësisht herëve që do jemi të detyruar, të rifillojmë, na duhet të jemi çdo herë të lumtur, që po na falet një NESËR.
Jeta të falet vetëm njëherë, merr ngjyrat më të bukura dhe bëje një kryevepër....nuk ka asnjë rëndësi sesa faqe do kthesh e do grisësh...
Nje libër perfekt nuk ekziston, bëje një libër origjinal! :)

© Erjola Kola (qershor 2011)

22 April 2013

Unë dhe vetja ime...

(E heshtur perpara pasqyres... Une pa ze... por mendimet ulerasin....!)

-Sot nuk me pelqen..!
Ne fakt nuk me ke pelqyer ndonjehere...!
Te them sinqerisht..
Ti nuk me pelqen!!!
(Nje shikim me me vemendje nga Une... i asaj Vetes sime...!)

-S'me pelqen fytyra jote..!
S'me pelqejne syte e tu te vegjel...!
S'me pelqejne buzet e tua dhe as faqet bufe...!
Ne fakt nuk me pelqen ky rregull i crregullt ne fytyren tende..!
Nuk me pelqejne floket e tu te pabindur...!
Nuk me pelqen hunda jote e vogel pipiruqe...!
Nuk me pelqejne vetullat e rrudhura a thua se mezi po pret te me shash..!
Nuk me pelqejne supet e tu te ngushte, dukesh e brishte...! ...
Nuk me pelqen..!

Ndrysho...! Me siguri as te tjereve nuk iu pelqen...!!!!

*****************************
Kushedi sa here e kemi bere kete dialog perpara pasqyres... kushedi sa here nuk na ka pelqyer imazhi qe kemi pare atje..
Kushedi sa here kemi dashur te marrim nje penel dhe nje dalte ne duar e te fillojme te pikturojme dhe gdhendim perfekten per syte tane..

Po a jane vertete syte tane ata qe shohin?
E shohim ne veten atje, apo kemi veshur syzet sipas standartit te vaket te shoqerise...
Te asaj shoqerie qe na gdhend e zvogelon cdo dite te drejten per te qene 'UNE' ... duke na detyruar te kthehemi ne kopje te njeri-tjetrit..!
Ne jemi shume...! Te ndryshem dhe te gjithe te bukur sipas menyres sone..!

********************************
(Nje shikim per tu siguruar qe VERTETE... nuk e pelqej imazhin e asaj qe shfaqet ne pasqyren time...!)

Ne fakt po te shikosh me kujdes, syte i ke te qeshur...!
Te shkelqejne syte dhe fytyra te merr nje shkelqim te mrekullueshem kur buzeqesh...!
I ke te vendosura me kujdes ne menyre perfekte pjeset jo perfekte..!
Jane rregulluar me kujdes, gjithcka ne vendin e duhur...!
Nuk ke pse ndryshon jo... Nuk ke pse ndryshon...
Ah po Buzeqesh... Te shkon!!!

***********

(diku kam lexuar) - ''Kur te numerosh mrekullite e botes, mos harro asnjehere te llogarisesh edhe veten nder to...!!!''

Te gjithe jemi te bukur!
Te gjithe jemi nje mrekulli!
Ne cdo njeri fshihet nje magji brenda vetes... duhet vetem ta zbulojme ate...!
Ta zbulojme,duke lene paragjykimet, duke hequr menjane dhe injoruar standartet e shoqerise dhe te jemi''NE''.
Te duam dhe vleresojme ne me shume veten tone dhe te leme paragjykimet, kur flasim per te tjeret...
Te ndjehemi mire me lekuren tone dhe te kenaqemi me ate qe ne eshte falur..

Gjithcka e ka nje arsye perse ndodh.!!
E vetmja gje qe duhet te ndryshojme, te rrisim vetbesimin dhe dashurine per veten...!
Ah po....buzeqeshni...! Dukeni me bukur kur buzeqeshni!!! ((^____^))


© Erjola Kola (diku nga mes marsi 2011)

21 April 2013

Miq...

Shpeshherë mendohet që titullin MIK e meritojnë vetëm ata që janë dy hapa larg nesh, që i shohim përditë që kemi kaluar shumë kohë përkrah tyre.

Po a është vërtetë kështu???

Po ata që nuk i njohim prej një jete por prej shumë pak kohësh, javësh, ndoshta vite... që asnjëherë nuk kemi qënë ballë për ballë... që të kuptojnë me një shikim, me një ndryshim të tingullit të zërit, me një pengesë në kthim përgjigje se çfarë je duke menduar apo çfarë humori ke. Miqësi është të ndjesh mall dhe ta shprehësh atë.

Miqësia nuk njeh distanca, as rregulla kohore.

Të kesh një mik do të thotë që ata të kuptojnë çfarë fshihet pas çdo buzëqeshje, pas çdo heshtje, pas çdo pushimi kur shkruan.


Kjo është miqësia e vërtetë...! :)


© Erjola Kola

(Fotografi shumë e veçantë për mua, dedikim nga miku im më i mirë Andi Goxhaj Photography)

20 April 2013

Përtej fasadës

Të ndalësh vështrimin në fasadë?
Apo të shkosh më tej, përtej fasadës?
Të dashurosh vezullimin e ngjyrave?
Apo të rrëmbehesh nga buzëqeshjet e ngjyrosura me sinqeritet?
Më pak bojëra i jep një ndriçim mrekullues, ngjyra marramëndëse, shkëlqim verbues e bukuri dehëse fasadës

... por vetëm KAQ!

Më dorën e një piktori në një telajo të zbrazët pa ngjyra arrin të krijosh një kryevepër, një mrekulli, një pamje dehëse, një trup ndjellës

... por jo një SHPIRT.

Ç'më duhet fasada, kur më mungon dëshira të hap atë derë, e të ngjis ato shkallë?
Ç'më duhet shkëlqimi i jashtëm, kur në shpirt nuk ka drita të gjesh rrugën për në zemër?
Ç'më duhet bukuria, kur kufizohet në katër muret e jashtëm, kur është thjeshtë dukje?
Të ngelen sytë atje, por a do dojë të ngelej shpirti atje?
Do doje të burgosje zemrën tënde në murët e lyer bukur, më mjeshtërinë e një piktori?

Duhen hequr syzet rozë.

Realiteti është më i bukur më ngjyrat natyrale.
Realiteti është më i bukur, kur është thjesht realitet.
Realiteti është më i bukur kur shihet... përtej fasadës.


© Erjola Kola (dikur në 2010)

16 April 2013

Jam me fat në këtë botë....

Jam me fat se jam e rrethuar gjithandej nga dashuria
dhe përkujdesjet e kaq shumë njerëzve të mirë....

Jam me fat se më dhurohen buzëqeshje çdo ditë
nga njerëz që me duan për këtë që jam...
Jam me fat se kam një familje të mrekullueshme,
që e dua mbi gjithçka në këtë botë...

Jam me fat se kam një vëlla që është motivi i jetës sime...

Jam me fat se kam shokë e shoqe të mrekullueshme
që bëhen pjesë e çmendurive të mia përditë...

Jam me fat se kam njohur njerëz me shpirt të madh
që mbushin me buzeqeshje dhe dashuri çdo ditë timen...

Jam me fat që çdo ditë të jetës sime e filloj me një buzëqeshje.
Jam me fat se dhurata më e çmuar për mua është :'' Një Buzëqeshje...''

Jam me fat se nuk jam kurrë vetëm,
se ju kam përherë pranë në zemër, në mendime...

Jam shumë me fat, e di, ndaj kam filluar ta përkëdhel fatin.

Edhe kur nuk besoj në fat, unë prapë e besoj që jam me fat.
Jam me fat që JU jeni pjesë e jetës sime.


© Erjola Kola (diku nga fundviti 2010) ~ Redaktoi Th. Goga. :)

14 April 2013

Pse?

Lemshe mendimesh, ndjenjash, perjetimesh qe permblidhen ne nje pyetje te vetme... Pse?
Ne fyt ndjen shtrengimin e pergjigjeve te tua qe fillojne me ... Sepse... nderkohe qe ne mendje te rrotullohen mijera mundesi te ndryshme situatash e shpjegimesh me dhe pa kuptim, qe rendin te pergjigjen me dhe pa radhe.

E prape gjendesh aty dhe pyet : Pse mua?

Me kot lodhesh e vrapon kujtimeve per te gjetur, ate copezen e duhur,qe ka lidhje me pergjigjen.

Nuk do e gjesh!
Ndoshta kjo pyetje nuk ka pergjigje.
Ndoshta ti nuk do t'i japesh pergjigje.
Me siguri qe nuk do te pelqeje edhe nese e gjen si pergjigje.

E prape gjendesh aty, me te njejtat pyetje:
Pse une nuk e meritoj pak qetesi?
Pse une nuk e meritoj te jem e lumtur?
Pse une nuk e meritoj te me falet nje buzeqeshje dhe pak dashuri?
Pse une nuk e meritoj nje perqafim te sinqerte dhe nje shpatull ku te mbeshtetem, sa here qe dua te qaj?

Pse une nuk e meritoj nje fytyre-pasqyre tjeter, qe te buzeqeshi, te qaje, te gezohet dhe lumturohet me mua?

Kam gabuar?
Pse jo, njeri jam.
Jam nxituar?
Ndoshta.
Kam falur?
Gjithmone.
Kam kerkuar te falur?
Edhe nje kokeforte si une kerkon te falur.
Po atehere ..Pse?
Une jam lodhur se beri kete pyetje vetes.
Jam lodhur se ndjekuri nje pergjigje, qe e di nuk do me mbushi zemren me lumturi.
Une nuk pyes me.
Jam lodhur se vrapuari ne gjetje te sepse-ve.
Kam gjetur nje recete te re.
Une ulem e pres.
Nuk i shmangem asnje sfide qe me sjell jeta.
Mbaj perhere nje cader per ditet me shi, qe te mos lagem shume.
Kam perhere syzet e diellit qe te mos me vriten syte nga rrezet e diellit.

Nuk vrapoj me.
Nuk dua te ndryshoj me boten.
Bota ia arriti te me ndryshoje mua.
Me beri me te forte dhe me dha mundesine te dashuroje cdo grimce jete, dashurie, buzeqeshje, optimizmi qe me rrethon.
Me dha mundesine te shijoj rrezet e embla te diellit qe me qerpiket e mi ne mengjes perkedhelen.
Me dha mundesi qe hena te ndricoje ne dritaren time, nderkohe qe une mendoj... se dite me te mira do te vijne.
Nuk ka sesi te ndodhe ndryshe.!
Une e shoh goten gjysem-plote.
Une nuk pyes me Pse?
Une jetoj SOT... me deshiren e madhe per te ripare diellin e se ardhmes te me therrase emrin ne dritare... e une me buzeqeshje t'i pergjigjem:

Miresevjen Dite e Re! :)

©  Erjola Kola (Maj 2011)

12 April 2013

Më ka harruar lumturia.

S'di çfarë shije ka, nuk mbaj mend me çfarë ngjyrash vishej e çfarë arome përhapte në ajër.
Nuk e di më si t'i shkëlqente sytë dhe buzët flakësh t'i ndizte.
Lumturia?
Ajo shtrohej në sofrën time gjatë e gjerë dhe më përkëdhelte krahët me mirësi. E shikoja dhe falenderoja për gjithçka që më rrethonte.
E falenderoja për rrezen e parë të mëngjesit që më puthte qerpikët e përgjumur dhe për shigjetën e parë të hënës, që çante qiellin e zymtë të natës.
E falenderoja për kafenë e mëngjesit e për çajin e darkës.
Isha mirënjohëse për njerëzit që kisha pranë dhe për ata që kisha në mendime.
E falenderoja për vetminë dhe për shoqërinë.
Unë e përkëdhelura e fatit.... e po atij fati që herë pas here adhuronte të tundte themelet e të më rrëzonte në shkallët e fillimit.
E unë që e urrej dorëzimin, kapesha me thonj në çdo rreze shprese e me të njëjtën buzëqeshje force rikthehesha atje sipër... atje prej ku u rrëzova.
Me një buzëqeshje 32 dhëmbëshe i ngërdheshesha fatit: Urdhëro ja ka jam sërisht.
Më tundte e më shkundte e prapë qëndroja në këmbë ose e gjunjëzuar përpara tij dhe me lotët e buzëqeshur vazhdoja monologun tim: ''Unë nuk heq dorë!''.

Më ka harruar lumturia.

Jam zhytyr në betejat e mia të çdo dite, në vendimet e lehta dhe të vështira që duhen marrë, në pyetjet me dhe pa përgjigje, me gjërat madhore e me vogëlsirat e kam lënë pas dore gëzimet e vogla të çdo dite, të çdo çasti, të çdo sekondi.
Kam harruar të hap dritaren, të marrë frymë e të ndjej kraharorin tek shpërthen nga paqja e bardhësia e çdo agimi.
Kam harruar në vrapin tim të përditshëm të shikoj njerëzit dhe dëgjoj bisedat rrugëve. Kam menduar shumë për vete e kam folur veç me mendimet e mia.
E mërzitshme, bëhen monotone!

Kam harruar të vlerësoj gjithë gurët e çmuar që më ka dhuruar jeta.

Një këngë, dy vargje, një dialog, disa shaka kanë kaluar pa u ndjerë sepse në mendje bluhej diçka tjetër, diçka më e madhe, por jo më e rëndësishme!
Duke u marrë me kapësen e gjerdanit tim harrova që çdo gur i tij është po aq i vlefshëm dhe po aq burim lumturie për mua.
Duke u përpjekur që ta mbaj fort gjerdanin, harrova që çdo gur i tij shkëlqen po njësoj, qoftë i varur në qafën time, apo qoftë i vendosur mbi tavolinë.

Nuk më ka harruar lumturia, as buzëqeshja, e as fjalët.
Jam unë që i kam harruar ato!
Unë nuk dua të hap sytë e të shoh sa plot jam!
Unë nuk dua ta besoj sa me fat që jam.
Unë kapem pas grimcave që shkojnë keq dhe harroj sa gjëra kanë shkuar për mrekulli.

Jam unë që e kam harruar lumturinë... dhe më duhet ta rigjej, e të pajtohem me të.
Jam unë që duhet të shoh ngjyrat, njerëzit dhe momentet, e të mos kapem pas grimcave që në ajër avullojnë, grimcave që siç kanë ardhur dinë vetëm të shkojnë.

Nesër një ditë e re... do zgjohet e bardhë!


© Erjola Kola (e paredaktuar 15/01/2013)

08 April 2013

Ajo… mes dy botëve...

Nje veshtrim i fundit i shpejt ne pasqyre, ndreqja e nje buzeqeshje te madhe mbi buze… marrja e nje pamje te qete dhe te lumtur, duke hedhur canten ne krahe mbyll deren e shtepise…dhe nxiton te dale ne bulevard..!
Dite feste… rruges kishte shume njerez… familje qe kishin dale te gjithe sebashku te shijonin rrezet e ngrohta dhe te shndritshme te diellit,qe ndriconin ditet e fundit te dhjetorit….!
Vendosi te levizte me autobus per ne qytetin fqinj… nuk i pelqente kjo levizje marrese mendje dhe fryme ne kete qytet te vogel… nuk I pelqenin te degjonte bisedat kur levizte mes turmes..dhe te degjonte emrat e njohur,per te cilet flitej apo perflitej…qytet I vogel mendonte, mentaliteti, zakonet, mendimet prapanike….
Ndoshta…!
Me keto mendime kokes I afrohet stacionit te autobuseve… shikon oren dhe me nje shtremberim buzesh duke pare qe sapo e kishte humbur nje autobus dhe I duhej te priste nje cerek ore,qe te vinte tjetri, I hedh syte pa interes atje ne qoshe... ne kryqezimin e rrugeve… poshte atij eukalipsit shume-vjecar….atje ishte ulur dikush sot…?!
Pamje e re kjo..askush nuk ulej atje… rreze asaj peme gjigande…. prej vitesh tashme…!
Ne largesi e dalloi, ishte ndryshe nga ajo… te pakten ne ngjyren e lekures…!
Nga larg filloi te krijonte ne koke me mijera histori, mendime, ngjarje, perjetime te sajat dhe te huazuara…interesi rritej…. kureshtja ishte me e madhe…!
Interesi I ngjallet me shume dhe kthehet te shohi me mire, kete vizitor te rralle… te ri qe ishte strukur ne cepin e atij ekualipsit te pluhurosur… menyre e mire kjo per tu marre me dicka… sa te vinte autobusi…Fundja I duhej te priste 15 minuta, pse te mos merrej me kete visitor te ri?!
Me hapa te ngadalta,sikur ruhej nga perplasja e takave te saja ne trotuar, sikur nuk donte te terhiqte vemendjen e asaj krijese te cuditshme, qe ai te mos trembej… afrohet dhe plot kureshtje zgjat koken ta shohe me mire…!
Afrohet paqesisht… jane perballe…. e shikon…. ndal se marri fryme… harron te flase… humbin mendimet, perjetimet, paragjykimet… ajo hesht !?
(Heshtje?!)
Oh krijese e mjere?!... eshte i vetmi togefjalesh qe mund te shqiptoje ne ate cast…
Atje ngjitur me trungun e madh te pemes…. nje djale…. shtrenguar fort pas saj,aq fort sa nuk e kuptoje a po e mbante ai apo e mbante pema ate.
Nje djale i dobet,shume i dobet… (aq i dobet sa ajo ishte e sigurt, mund t'i numeronte cdo brinje e cdo kocke?!)… me lekure te rreshkur, te plakur, te mavijosur… me buze te nxira nga te ftohtet… qe dridheshin…. syte e ngrire sklepash… shikonin te perhumbur diku… syte te medhenj te zinj… pa jete, pa shprese, pa drite, te lodhur.
Cdo detaj te tij e pikturonte me shikim… kishte floke kacurrela… te pakrehura… te ngaterruara… me duar kishte kapur pemen fort… e perqafonte. Arriti te dallonte duart e tij ngjanin te mplakura, te vyshkura, lekure e rrudhur e nje femije 6-7 vjecar… thonjte e nxire e ngulur ne trungun e pemes… dhe kembet e zbathura te kryqezuara si nje plak i mocem, e te ngulura fort ne dheun e ngrire dimeror, i duhej nje baze e forte e qendrueshme.
Atij nuk i beri pershtypje ajo… madje as nuk e prishi terezine nga vemendja e saj nga ky kuriozitet qe e shoqeronte perdite ishte mesuar?!
Qendroi per pak minuta e heshtur perpara tij… nuk mund te shqiptonte asnje fjale… ajo e interesuar per ate… ai indiferent ndaj shikimit kureshtar te saj…!
Ai theu heshtjen me togfjaleshin e vetem qe shqiptonte me kureshtaret… a do ti jepnin ata dicka… nje monedhe 20-lekeshe apo nje dicka per te ngrene…
Ajo u bllokua…?!
Deja – Vu ?!…. E kishte pare shpesh kete skene… se fundmi dje… kur duke zbritur nga shkallet e spitalit ne cepin e tij nje nene me dy femije te vegjel, kerkonin tu falej dicka. Ajo nene e pafuqishme sebashku me krijesat e saja te pafajshme, uleshin ne token e ngrire dhe lypnin, kerkonin lemoshe, klithnin per ndihme, pa ze, me shikim te akullte dhe duar qe dridheshin…
Edhe ai foshnje e ulur aty… kerkonte jete… kerkonte mundesi… kerkonte shprese…!
Me nje 50-lekesh ne dore i afrohet, e shikon ne sy… i thote me ze te heshtur..:
- Te lutem me fal nje buzeqeshje!
Ai shtrengon fort 50-lekeshin, e shikon ngultazi ne sy… i jep nje buzeqeshje te madhe…Ohhhhh sa e madhe ajo buzeqeshje…aq e pafajshme,e bukur dhe e lumtur….ia mbushi shpirtin ..!
Ai dinte te buzeqeshte…pavarsisht gjithckaje dhe gjithkujt…
Kthehet te shkoje drejt autobusit (vajti ora,kaq zgjati ky piknik)…i kthen shpinen vogelushit, sic benin shume te tjere.. duke e lene prape atje… edhe Ajo largohet… tani ne drejtim te botes se saj… duke braktisur boten e tij te vogel..

Kthen edhe njehere kohen ta shoh… ai ishte ende atje… i humbur me shikimin e tij diku larg…
I gjori vogelush… aq i varfer… dhe aq i pasur ….  me nje buzeqeshje te madhe plot shprese te cilen se gjeje me ne syte e tij….
Ajo largohet, duke rivendosur buzeqeshjen mbi buze,marrjen e pamjes se qete per boten e saj… dhe ne mendje I vijne:
O’ si nuk kam nji grusht te forte
t’i bije mu ne zemre malit qe s’bezane,
ta dij edhe ai se c’do me thane i dobet -
n’agoni te perdridhet si vigan i vrame….!!!!!

Ajo…. mes dy boteve !!!!


© Erjola Kola

Fotografia nga: Andi Goxhaj ©

06 April 2013

Ishte veç një moment.

E kisha vendosur do harroja me çdo kusht çdo sekondë, çdo moment, çdo çast të atij fundviti të mbrapsht... e kisha vendosur, e dëshiroja me të gjitha forcat e mia… por... me sa duket nuk munda.

Mjaftoi një ngjarje e ngjashme të më rikujtonte gjithçka.
Mjaftuan disa fjalë të thëna pa rëndësi, të rihapej një plagë e thellë, që ende më dhemb... shumë... shumë.
Mendova e kisha harruar.
Mendoja se e kisha hedhur pas krahëve.
Mendoja se ishte e shkuar tashmë.
Mendoja se nuk do ndjeja më dhimbje, nuk do derdhja më lot.

Mendoja.

Ndjeva të njëjtën dhimbje.
Ndjeva të njëjtën frikë.
Ndjeva të njëjtën pasiguri.
Ndjeva të njëjtin tmerr.
Ndjeva të njëjtën nevojë për të mos qenë vetëm.
Derdha të njëjtët lot, që për shumë kohë i kisha fshehur brenda meje.
U ndjeva kaq e brishtë... kaq e dobët... a thua do thyhesha në çdo çast.

Kisha frikë... Frikë nga frika!!!
Kur mendon se e ke mbyllur fort kapakun e kutisë së kujtimeve, mjafton një vrimë e vockel, diku në një cep... dhe gjithçka rinis sërish... ndoshta jo me ngjarje reale... por si një film me imazhe përpara syve të tu.
Të rishfaqet gjithçka.
Të njëjtat fytyra.
Të njëjtët njerëz që të qëndruan pranë... dhe imazhet e atyre që doje të kishe pranë...por...?!
Të njëjtat momente që deshe t'i harroje.
Të njëjtat dhimbje që s'doje t'i kishje më.
Të njëjtat mure që veshtrove me sy plot ankth, për muaj me radhë. 

E njëjta bardhësi mbytëse.
E njëjta ditë që të merrte frymën.
E njëjta gri në qiell çdo ditë.
E njëjta dridhje trupi nga frika dhe pasiguria.
E njëjta vuajtje shpirtërore.
E njëjta dridhje buze, kur ndaloje lotët të dilnin nga syë... askush nuk duhet të shihte me lot.
Por…?!

Ishte veç një moment...!
Sa shumë më dhembi.
Sa shumë me dhemb ende, kur e mendoj.
Sa pak i kurseva lotët... sa pak e kontrollova veten të mos mbytem në lot e frikë.
Sa frikë pata qe isha vetem.
Sa lot...prapë. 

Ishte veç nje moment...!
Nje moment... asgjë më shumë... asgjë më shumë...!
Sado të përpiqesh të harrosh të shkuaren dhe çastet që të kanë bërë të derdhësh lot... me shumë vështirësi do mundesh.
Kujtimet kanë nje fuqi te mbinatyrshme të bëjnë gërvishtje të thella në zemër dhe shpirt.
Mjafton një fjalë e vogel dhe plaga fillon të djege e të përvelojë.
Mjafton nje veprim i vogel dhe nga plaga e kujtimeve del gjak. 
Sa i dobët ndihesh atë moment... kur mendon se je Zot i veprimeve dhe ngjarjeve që do pasojnë ditët pas Asaj dite.
Kujtimet dhe ngjarjet e së shkuarës... duhet të të kthehen në forcë dhe në shtysë të ecesh përpara.
Duhet të jenë guximi yt... dhe buzëqeshja e triumfit qëndisur mbi buzë.
Më mirë që janë kujtimet... nuk harrojmë... nuk harrojmë që ia kemi dalë mbanë... nuk harrojmë që e kemi kaluar atë ditë, për të rinisur një ditë tjetër.
Me dhimbje në shpirt... me kurajë në zemër... me një buzëqeshje force mbi buzë.... por e ndjejmë, e dimë… që dolëm fitimtarë... e mposhtëm frikën, vuajtjen dhe dhimbjen.
Jetojmë të tashmen, me kujtimet e së shkuarës, me shikimin e drejtuar drejt së ardhmes, plot shpresë.
Ishte veç një moment.... një çast... një sekondë.... dhe prapë vazhdova si më parë…. si çdo herë, si përgjithmonë :

''Te Buzëqesh...!!!''

Une e di, që dielli do të dalë gjithmonë, edhe pas stuhisë më të fuqishme... Unë kam durim të ulem e të pres…
Dielli do të ndriçojë… herët a vonë, edhe për mua…!!! 

© Erjola Kola

Fotografia nga: Eda Petuqi Photography